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我用一只刚修好的古董怀表，钓到了京圈里最难搞的那位混世魔王。
我去4S店提闺蜜送去保养的破大众那天，正好撞见一个帅得人神共愤的男人，正趴在一辆价值连城的限量超跑引擎盖上，对着手机镜头搔首弄姿。
他那个浮夸的劲儿，简直没眼看。
他清了清嗓子，对着镜头，用一种仿佛嗓子里卡了拖鞋的低音炮说道：
“家人们，这就是我努力三个月的成果，哪怕只有初中文凭，只要跟着我做，喜提超跑不是梦！”
“懂的都懂，不懂的我也没办法，圈子不同，不必强融。”
“听懂掌声！”
……
展厅里的空气都凝固了。
那个销售员脸都在抽搐，想赶人又不敢上手。
这男人心理素质极强，换了个姿势继续演：
“这车吧，也就那样，百公里加速还没我奶奶买菜快，但我为什么买？就是为了告诉你们，在这个时代，选择比努力更重要！”
“改天带你们看看我的千尺豪宅。”
“那些还在打工的，先撒泡尿照照自己，是不是穷人思维把你害了？”
话音刚落，周围瞬间安静得像坟场。
紧接着，爆发出那种要把房顶掀翻的哄笑。
“我靠，这年头微商喜提豪车都直接来实体店硬蹭了吗？”
“还千尺豪宅，我看他是千尺厚脸皮吧？”
“你看他那样，全身上下加起来超过两百块我倒立洗头。”
闺蜜唐糖在旁边捂着脸，恨不得钻地缝里去：“阿辞，走吧走吧，这男的指定脑子有点大病，别是个精神病，到时候讹上咱们。”
那帅哥拍完视频，从引擎盖上滑下来，拍了拍裤子，有点尴尬地看着销售员：“谢了啊兄弟，没刮花吧？”
周围的嘲讽声越来越大，像一群苍蝇嗡嗡乱叫，我看着他明明耳朵都红透了，还硬撑着一副“燕雀安知鸿鹄之志”的拽样，突然觉得挺有意思。
鬼使神差地，我走了过去，从包里掏出一块刚修复好的、色泽温润的清代珐琅怀表，递到他面前。
“要不你戴上这个再拍一段？显得更有底蕴点。”我又补了一刀：“我看你这文案太干巴，得配点道具才能唬住人。”
帅哥愣住了，那双桃花眼眨巴了两下，随即嘴角勾起一抹玩味的笑：
“行家啊，谢了，不用，不过美女，加个微信？回头请你撸串，感谢你刚才没像看猴一样看我。”
我刚要掏手机，唐糖一把按住我的手，压低声音咬牙切齿：“许辞你疯啦！这种搞杀猪盘的男的，长得越帅越会骗人，小心把你腰子都骗没了！”
我只当没听见，当着众人的面扫了他的码。
唐糖不知道，这个看起来像个弱智微商的男人，其实是京圈陆家那个离经叛道的幺子陆野，那是拿着赛车冠军奖杯当烟灰缸用的主儿。
这块肥肉，我盯很久了。
