独居三年，我怀疑我的牙刷成精了(林默苏女神)小说完结版_全文阅读免费全集独居三年，我怀疑我的牙刷成精了林默苏女神

我独居的公寓，最近有点不对劲。牙膏每天早上都自动挤好，冰箱里的肥宅快乐水永远满仓。

脏衣服扔在篮子里，第二天自己就香喷喷地出现在衣柜。我陷入了沉思，

难道是传说中的田螺姑娘看上我了？为了抓住她，我斥巨资装上了摄像头，

结果第二天一看……我连夜扛着火车跑路的心都有了！第一章我叫林默，

一个平平无奇的社畜，特点是独居，爱好是活着。但最近，

我感觉我的世界观受到了亿点点冲击。事情要从三天前说起。那天早上我顶着鸡窝头，

睡眼惺忪地走进卫生间，准备开始新一天的搬砖生活。当我拿起牙刷时，我愣住了。

牙刷的刷毛上，整整齐齐地挤好了一段牙膏，不多不少，正好是我平时使用的量。我独居。

我单身。我昨天晚上睡觉前，门窗都锁得死死的。我的第一反应是，家里进贼了？

可哪个贼会这么贴心，偷东西前还顺便帮我把牙膏挤了？这是什么新时代的盗窃仪式感吗？

我心里发毛，瞬间清醒，抓起旁边的马桶搋子，在家里巡视了一圈。什么都没少。

我松了口气，随即又陷入了更深的迷惑。难道是我梦游了？我带着这个疑问，

心神不宁地上了班。第二天早上，同样的位置，同样的牙刷，同样的牙膏。

我的头皮“嗡”地一下就炸了。这绝对不是梦游！我看着镜子里自己那张帅得平平无几的脸，

一个更离谱的念头冒了出来。难道……我的牙刷成精了？为了验证这个猜想，我下班回家后，

进行了一系列严谨的科学实验。我故意把冰箱里最后一罐可乐喝完，没扔瓶子，就放在桌上。

我把换下来的臭袜子，一只扔在沙发上，一只扔在阳台。我把牙刷洗干净，

郑重地把它倒扣在杯子里。做完这一切，我怀着忐忑的心情，进入了梦乡。第三天，

也就是今天早上。我几乎是弹射起床，第一时间冲向了案发现场。卫生间里，

我那根被倒扣的牙刷，不知何时已经立正站好，刷毛上依旧顶着一段完美的牙膏。

我冲向客厅，桌子上的空可乐瓶不见了。我打开冰箱，里面满满当当，

全是冰镇好的肥宅快乐水，比我昨天喝之前还多！我再冲向阳台和沙发，

那两只失散的臭袜子，已经“破镜重圆”，手拉手躺在洗衣篮里，散发着一股淡淡的，

等待被清洗的忧伤。我彻底懵了。这不是牙刷成精，这是家里闹鬼了！

还是个有洁癖、爱整理、懂生活、甚至会补货的五好鬼魂！这年头，鬼都这么内卷的吗？

我坐在沙发上，看着窗明几净的屋子，陷入了沉思。别人家闹鬼，都是缺胳膊断腿，

怨气冲天。我家的鬼，来了之后，怕不是看着我这狗窝一样的家，鬼魂的尊严受到了侮辱，

所以连夜给我做了个深度保洁？说实话，除了有点害怕，我内心深处，

竟然还有一丝丝的……感动？不行！我使劲摇了摇头，我林默，二十一世纪的优秀青年，

怎么能被封建迷信腐蚀！这背后一定有科学的解释！鬼魂说，太不科学了。田螺姑娘说，

或许更合理一些？我脑中灵光一闪。对啊！古有穷书生，天降田螺姑娘。我林默虽然穷，

但长得也算眉清目秀，被某个修行的小仙女看上，也不是没有可能吧？想到这里，

我的心跳开始加速。一个温柔、善良、漂亮、还爱做家务的姑娘，正偷偷地关心着我。

这不就是我做梦都想要的完美女友吗！恐惧感瞬间被粉红色的泡泡取代。我决定了，

我要把这个“田螺姑娘”找出来！我要当面对她说声谢谢，顺便问问她，

民政局什么时候开门。第二章计划的第一步，是找到“她”。直接躲在衣柜里肯定不行，

万一“她”不来，我得憋死。万一“她”来了，我突然跳出来，不得把人家姑娘吓跑？

我灵机一动，想到了现代科技的伟大发明。摄像头！说干就干，

我立刻下单了一个伪装成空气清新剂的迷你摄像头，选了最贵的加急配送。

等待摄像头到来的时间里，我开始积极地和我的“田螺姑娘”互动。

我在冰箱门上贴了张便利贴：“谢谢你，可乐很好喝，但下次可以换成无糖的吗？我在减肥。

”第二天，冰箱里齐刷刷一排无糖可乐。我又在洗衣篮上贴了张便利贴：“衣服洗得很干净，

但白T恤和牛仔裤最好分开洗哦，容易染色。”第二天，我看到阳台上多了一个洗衣盆，

我的白T恤正在里面享受单独的泡泡浴。我的天！她真的在看！她真的在关心我！

我激动得差点在客厅打一套军体拳。这种被人默默关心和照顾的感觉，

对于一个独居社畜来说，简直是核弹级别的暴击。摄像头终于到了。

我把它小心翼翼地放在客厅最不起眼的角落，正对着大门和冰箱。

为了让“田螺姑娘”没有防备，我故意把家里弄得比平时更乱了一点，

制造出一种“我今天很累，需要你”的假象。一切准备就绪。晚上，我躺在床上，翻来覆去，

激动得像个要去春游的小学生。我甚至开始构思我们的未来。她这么贤惠，

一定是个温柔的姑娘。我们结婚后，她主内，我主外。我努力搬砖养家，

她把家里打理得井井有条。我们养一只猫，再生一个娃……想着想着，我带着一脸痴汉笑，

沉沉睡去。第二天，闹钟还没响，我就醒了。我第一时间摸过手机，点开了摄像头的APP。

APP显示，凌晨五点半，有一段移动侦测录像。来了！我的心提到了嗓子眼。

我深吸一口气，点开了播放键。视频一开始，画面是静止的。凌晨五点三十分，

我家的防盗门，传来一阵轻微的钥匙转动声。我的心跳开始加速。她有我家的钥匙！

这说明我们的关系，比我想象的还要亲密！门开了。一个身影闪了进来。由于光线昏暗，

我看不清她的脸，只能看到一个大致的轮廓。身材……好像有点丰满了？没关系，

微胖是极品。她轻手轻脚地换了鞋，然后径直走向冰箱。打开冰箱门，

柔和的灯光照亮了她的脸。我期待地睁大了眼睛。下一秒，我的瞳孔骤然收缩，

脸上的笑容瞬间凝固。视频里，那个熟悉的身影，那个熟悉的脸庞，

那个……烫着一头熟悉卷发的女人。不是什么田螺姑娘。是我妈。王秀英女士。

我感觉一盆冰水从头顶浇下，浇得我透心凉。我妈，一个已经退休，

沉迷于广场舞和养生讲座的中年妇女，正踮着脚，做贼一样，往我的冰箱里塞东西。

她塞完饮料，又跑到卫生间，熟练地拿起我的牙刷挤牙膏。然后又跑到阳台，

把我的脏衣服分类。最后，她还拿出自带的抹布，把我昨天故意弄乱的桌子擦得锃亮。

做完这一切，她满意地拍了拍手，又做贼一样，悄悄地离开了我的家。整个过程行云流水，

一看就不是第一次了。我坐在床上，手里拿着手机，久久不能平静。

我脑子里只有一个念头：完了。比闹鬼还可怕。比牙刷成精还离谱。我的“田螺姑娘”，

竟然是我亲妈！那我贴在冰箱上的便利贴，洗衣篮上的便利贴……我妈岂不是都看到了？

一想到我妈看到“下次可以换成无糖的吗？我在减肥”时，

那种“我儿子终于知道养生了”的欣慰表情。

再想到我妈看到“白T恤和牛仔裤要分开洗”时，

那种“我儿子生活常识增加了”的自豪表情。

我尴尬得脚趾都快能抠出一座芭比娃娃的梦想豪宅了。最要命的是，

我昨天还在便利贴的最后，画蛇添足地加了一句：“你真好，

mua~”那个“mua~”后面，我还画了个爱心。我死了。

我现在就想扛着地球连夜叛逃太阳系。这已经不是社死现场了，这是社会性死亡的殡仪馆啊！

第三章震惊、尴尬、羞耻……各种情绪在我脑子里轮番上演，

最后只剩下两个字：毁灭吧。我颤抖着手，拨通了我妈的电话。电话响了一声就被接起，

我妈那中气十足的声音传来：“喂？儿子，怎么这么早打电话啊？是不是没钱了？

”我深吸一口气，努力让自己的声音听起来平静：“妈，你……是不是有我家的备用钥匙？

”电话那头沉默了两秒。然后，我妈理直气壮的声音响起：“对啊，你当初给我的啊，

说万一有啥紧急情况让我过来看看。我寻思着，你天天吃外卖不健康，这就是紧急情况啊！

”我：“……”好一个紧急情况。我扶着额头，感觉太阳穴突突直跳：“所以，

最近家里的牙膏，冰箱，还有衣服……”“哎呀，那都是我顺手做的。

”我妈的语气充满了“快夸我”的邀功感，“你看你那狗窝，哦不，你那家乱的，

我看着都闹心。妈帮你收拾收拾，你下班回来不也舒坦点吗？”我：“妈，我三十了。

”“三十怎么了？”我妈的声音瞬间拔高，“三十你也是我儿子！只要我活一天，

你就别想过上那种吃了上顿没下顿，衣服攒一星期才洗的日子！”我竟无言以对。这种爱，

太沉重了。沉重得像一个两百斤的壮汉，一边给你做心肺复苏，一边问你感动不感动。

我不敢动，我真的不敢动。“妈，我不是那个意思。”我试图挽救一下，“我的意思是，

我已经是个成年人了，可以照顾好自己。您不用这么辛苦，每天大老远跑过来。”“不辛苦！

为我儿子服务，我心里高兴！”我妈斩钉截铁地说，“再说了，我退休了闲着也是闲着，

就当晨练了。”我：“……”我感觉我跟她说的不是一件事。这已经不是沟通的问题了，

这是两个频道的信号强行对接，除了杂音，啥也收不到。“妈，我们能别这样吗？

”我的语气近乎哀求，“你这样，我压力很大。”“压力大？”我妈的语气充满了不解，

“我帮你把家务都做了，你还有压力？你这是身在福中不知福！多少人想要个我这样的妈，

还没那福气呢！”我绝望了。我发现，任何试图讲道理的行为，在我妈的“母爱逻辑”面前，

都脆弱得像一张纸。“对了儿子，”我妈突然想起了什么，语气变得有些八卦，

“你冰箱上贴的那个便利贴，后面那个‘mua’是啥意思啊？”来了。

审判的时刻终究还是来了。我的脸瞬间涨得通红，感觉血液都冲上了头顶。“没什么意思，

”我含糊其辞，“就是个……语气助词。”“哦……”我妈拖长了音调，显然不信，

“我还以为你谈女朋友了呢？那姑娘挺细心啊，还知道提醒你T恤分开洗。”我：“……妈，

那是我写的。”电话那头又是一阵沉默。“你写的？

”我妈的语气充满了震惊和一丝丝的嫌弃，“你一个大男人，写字后面还带‘mua’？

你恶不恶心？”我感觉我的心脏中了一箭。亲妈，这是我亲妈说的话。“行了行了，

不跟你说了，我要去买菜了。对了，你晚上想吃什么？妈给你做了送过去。”“不用了妈！

我晚上有应酬！”我几乎是吼出来的。“行吧，那你少喝点酒。”电话挂了。我瘫在床上，

像一条被抽走了脊椎的咸鱼。我本以为，这是一场浪漫的都市奇遇。结果，

这是一部沉重的家庭伦理剧。我本以为，我的春天要来了。结果，是我妈拿着锄头，

来给我的人生松松土。我默默地打开手机，删掉了那段监控录像。不是为了保护我妈的隐私。

是为了保护我那颗，已经被伤得千疮百孔的心。第四章我以为，

经过那次尴尬的电话沟通，我妈能稍微收敛一点。事实证明，我太天真了。她不仅没有收敛，

反而变本加厉了。第二天早上，我家的牙膏不仅挤好了，旁边还多了一杯温度正好的淡盐水，

据说是“清晨漱口，清火排毒”。冰箱里不仅有无糖可乐，

还多了一堆贴着“周一”“周二”标签的养生蔬菜沙拉。我看着那绿油油的一片，

感觉我的胃在无声地抗议。最离谱的是，我的电脑桌面上，

多了一个名为“养生与保健”的文件夹。我好奇地点开。里面是各种文档，标题触目惊心。

《震惊！长期熬夜的十大危害！》《别再吃了！这些外卖正在掏空你的身体！

》《三十岁男人必看！如何预防脱发与肾虚！

》我：“……”我默默地把文件夹拖进了回收站，然后永久删除。

我觉得我妈不是来照顾我的，她是来超度我的。这种日子，我是一天也过不下去了。我决定，

必须采取行动，捍卫我作为成年人的最后一点尊严。硬碰硬肯定不行，我妈的战斗力，

能一个打我十个。我只能智取。于是，一个大胆的计划，在我脑中应运而生。

我称之为——“巨婴养成计划”。你不是觉得我照顾不好自己吗？行。

那我就彻底变成一个生活不能自理的废物。让你照顾，让你伺候，让你烦，让你累，

让你主动放弃！当天晚上，我给我妈打了个电话。“妈，我袜子找不到了，你放哪了？

”“就在衣柜第二个抽屉里啊。”“哦哦，看到了。妈，明天穿哪双啊？

配我那件蓝色的T恤。”电话那头，我妈沉默了一下，但还是耐心地说：“就穿那双灰色的，

带条纹的。”“好的妈。”第二天早上，我又打电话。“妈，我今天早饭吃什么啊？

你买的那个沙拉，我不知道先吃哪个。”“就吃周二那个！上面不是写着吗！”“哦哦，

好的妈。妈，这个酱要全倒进去吗？”“倒一半就行！你是不是傻！

”我妈的语气已经有了一丝不耐烦。我心里暗笑。计划通。中午在公司，我继续骚扰。“妈，

我中午点外卖，是点黄焖鸡呢，还是猪脚饭呢？”“你自己喜欢吃哪个就点哪个！

这点小事还要问我！”“我不知道啊，我选择困难症。妈你帮我选一个吧。”“……猪脚饭！

行了吧！”“好的妈。”下午，我又打电话。“妈，我下班了，是坐地铁回家呢，

还是打车回家呢？”这一次，电话那头传来了长达十秒的沉默。

我甚至能听到我妈粗重的呼吸声。“林默，”我妈的声音，像从牙缝里挤出来的，

“你是不是没长脑子？”“长了啊，”我无辜地说，“我这不是尊重您的意见吗？

”“我尊重你个头！”我妈终于爆发了，“你一个三十岁的男人，吃喝拉撒都要问我，

你丢不丢人！我怎么养了你这么个废物！”我心里乐开了花，但嘴上依然委屈巴巴：“妈，

你以前不是说，只要你活一天，我就别想过上那种没人管的日子吗？

我现在这不是让你管着吗？”“我……”我妈被我噎得说不出话来。

我仿佛能看到她在那边气得直拍大腿的样子。“林默，你给我等着！”啪！电话被挂断了。

我长舒一口气，感觉浑身舒畅。跟我斗？你儿子我，虽然打不过你，但我能恶心你啊！