错在我自己文案

诗柏说起来也许只能算普通的女生，只是也许无聊的时候她脑子想的多，当然你们不要指望这个想的多是能想题目的解决问题哈，不可能，哒咩婉拒了哈。

本内容也许和标题不太合适，但是的确找不到很合适的。

补：我语文一般般甚至小差（你们大人不要计我的过）其主要不围绕感情来讲，但是会有感情史，没有主角加成没有无敌，纯很天然人类，没办法给你们大爽文哈，不喜欢的也没办法。

其这个作品的意义其实是想记录一下，万一以后成为我的yi shu 呢？

对吧，哈哈哈哈，但愿内容能过审不被封，内容偏心理黑暗偏执，没有很多正能量，年龄小的没有辨别或者没有自己的思维能力的不建议看，怕我影响你的成长。

我写一些东西的时候可能情绪不是很好，然后会导致写错但是那会我看不出来，要等下一次情绪稳定回头看才看得出来。

所以有错字多字什么的为正常行为，一般有的时候莫名其妙的玩是写我，还有其他的错别字是用拼音的字，这输入法难驯服所以老有点莫名其妙的。

写的内容多多少少是偏现实或者偏没有光环的，我也不喜欢对主角做过多美化。

时间也一样没必要让我把故事写成美好的，我也许明白要求不能发消极的原因，是怕所有人都这样子想了世界无法正常发展，如果所有人都这样子了就没有人会积极迎接未来。

所以对于我写的故事来说，我希望你们是开心开朗的读者，也希望你们能理解和接受我写的故事。

其实我不知道说明怎么样可以说到一千多字，那就索性给你们讲点我对生活的感触吧？

下面的内容是我很久之前就发朋友圈私密的内容差不多算我拿来记录自己的小日记。

“我也不知道，可是什么心灵鸡汤，什么世界很美好，什么人生就是应该去好好感受。

这些我都不知道听过多少次了，无数次，我询问过活着的意义抛弃物质，人在追求什么？

为了自己？

还能有什么？

永远的回答都是看美好的风景，开心。

就是觉得很可悲，我又不喜欢这一切，所以呢，回答就好像没回答一样，听着都像是敷衍一般的话语从意思的口中说出来，还把这一切说的好像是我自己神经病一样。

所以那？

意义？

因为你们过的并没有特别不顺心，因为你们没有我的疼痛，没有我的困扰，没有我不喜欢交流不喜欢交友的感受，所以你们就可以把我当成一个神经病，甚至觉得是我自己傻逼。

所以一切都回答的如此的敷衍，又挣着我的钱。

一首说什么建议我去找心理咨询，所以呢？

连我的回答都无法好好的回答，我咨询什么，我要花一千多去咨询一个觉得我傻逼的人，然后听她讲大道理心灵鸡汤，听她讲建议我去交朋友，建议我多出去社交，建议我多出去看看，多做点自己会开心的事情，所以呢？

我是不知道怎么做吗？

我是不想，不想出去社交，因为她们总给我一种老背刺我的感觉，不喜欢社交因为我出去了会消耗一天忙碌下来仅剩的能量。

不想做开心的事？

是因为我没有那个物质那个条件去做罢了，我能怎么样？

我清楚的知道开心的心态是多么重要，那么多的废话能不能不要循环的说，显得你们这些医生没有什么专业性，我只能感受到一种恶心，你们重复的一样的话语，挣着我的钱，又要指责我不配合。

我本身就观念不同，如果你想，一个人轻松，交朋友又要花费时间又偶尔要一起出去吃饭花费钱，有时候一点点事情的争吵为了不闹僵，还只能忍让，那我为什么要交朋友？

好的朋友会自己来找我，如果真的能接受我的性格，又怎么可能会不来找我交朋友。

我去贴着别人交朋友，到头来还要被嘲笑自己的性格和一些习惯。

所以呢？

从来没有人在乎我问的问题本身就是针对我的，而不是你。

我知道你喜欢交朋友，我知道朋友多路多。

我知道我不能吊死在一颗树上，我知道有森林，不只是有这一颗树。

所以呢？

我是清楚的知道这一切，我不是傻子，不是迷茫的看不到真相。

我要的是对我的理解然后说一个解决方案，我不想听一个陌生不了解我的人来对我指指点点，还有指责我的一切，指责是我不太够积极向上，指责我太悲观，指责我太内耗自己。

为什么这一切就成了我的错？

所以世界没有错？

别人没有错？

她们没有错？

永远就是我这个病人错了？

对，病，就是病，所以我就是那个错的？

所以我就得被迫的去接受你们那些所谓正确积极的观念，让我这个人，从本质上改变。

变成你们眼中的那种正常的人？

难道病态的不是你们吗？

不是世界吗？

结果变成是我病态的思想了吗？

世界还是那样子的可悲，从来没让我有希望过。”

以上是我那时候写出来的感受，说起来，为什么想来写小说，我的主要目的不是赚钱，只是想找到同类吧？

或许是想这样子希望能让别人更了解多一点为什么抑郁症那些心理疾病总是让人痛苦。

不是所有人都能知道，不是所有人都明白那种痛苦是不受控制的，也不是一句要想开就可以解决的，想开了解决不了躯体化，想开了只能解决你想哭泣的情绪，其实也不一定，有的时候哭泣也很莫名其妙眼泪就那么突然平静的流了下来。