人生好苦不想过下去了

在2008年的一个清晨，我降临到这个全然陌生的世界。

我的啼哭是对这个世界的第一次问候，也是我对未知未来的不安和恐惧的表达。

我不记得前世，也不知道为什么会来到这里，但我知道，这一生，我将面临许多挑战。

过了一段日子，我的母亲在医院里恢复的差不多了，我们出院回到了镇上租来的小家。

家里己经挤满了提前到来祝贺的亲戚朋友，我是家里的第三个孩子，也是唯一的男孩。

在父母和姐姐们的照料下，我健康的成长，很快就到了上幼儿园的年纪。

2011年，我己经能够走路、说话，识字。

我们一家搬到了广东，我对幼儿园和小学一年级的记忆依旧清晰。

父亲在我出生后，开始更加努力地工作，以支撑起这个家。

在我出生之前，我们家很幸福，没有太大的经济压力。

但随着我的到来，一切都变了。

我们不再能经常见到父亲，他为了家庭的生计，不得不外出到更远的地方工作。

我后来从母亲那里得知，父亲为了赚钱，从事了“跟车员”的工作，一年到头都很少回家。

他为了帮助运货的工厂收购猪，却因为一场意外被罚了近100万。

这一意外让家庭陷入了困境，父亲失去了工作，我们不得不搬到广东的工厂打工，勉强维持生计。

我还记得，因为户口问题，在广东我们只能上私立的学校，费用高昂。

我因为性格天生的自闭让父亲找了很多学校，最后到一个学费比普通的学校还贵一些的学校才愿意收我，爸爸花费了不少钱。

学校离家很远，还需要校车接送，费用很高。

这一切都是因为我，让父亲的负担加重了很多。

这也让我一首很自责。

最终，因为费用问题，我们几个小孩回到了江西老家读书。

在父母几年的辛勤工作下，我们还清了很多债务，父亲也轻松了一些。

他曾在我出生前去过很多地方，开过店，有很多经验。

在亲戚的建议下，他决定在南康开一家红酒店。

开店的本钱是亲戚借的和自己攒的，开业那次是我出生以来有了记忆第一次看到他那么高兴，他好像高兴得流泪了。

店里很高级，是父亲费尽心思设计的。

我们一家人都在此时对未来又充满了希望。

果然，在一段时间的经营下，父亲赚到了一点小钱，把我们从老家都接到了南康去住。

虽然是一个老的楼梯房出租屋，但那是我们一家人最快乐阶段时住的地方，那里充满了回忆。

我在出租屋里成长了7年，但我总是因为隔音差而感到烦恼。

我因为这件事和父母吵了很多次，他们都很无奈。

我那时不懂他们，还和他们吵架。

但现在长大了，我知道后悔了，但有什么用呢？

父亲虽然开了一个比较大的店卖红酒，但为了节省成本，他从一开始的很多个店员到现在自己一个人不舍得招店员，自己一个人开车搬酒送货。

这么多年都是这样坚持过来的，还清了债务。

但为了给我们改善居住环境，他又贷款买房了。

就是因为这样，他累得得了腰椎间盘突出，甚至一开始轻度中度的时候舍不得去治疗，到后面躺在床上都会三叉神经痛到忍不住会痛到哭。

在那段时间，我好像长大了，但又没有完全长大。

我在那段时间扶着我爸爸下楼的时候，他每下一节台阶都会钻心的痛。

那个时候他己经50岁了，我才13岁。

我一想到爸爸己经老了就忍不住想哭，他为了家把自己累成这样才愿意去医院治疗。

大姐姐也辞职回来每天开车带他去医院治疗，治疗了几个月才有一点好转，能够自己一个人走路。

因为腰疼己经不能开车了，他就逞强骑电瓶车去店里。

因为家庭所迫，店里一天没他就一天亏损，他甚至痛的不能站立几分钟，隔一会就要躺着才行。

他在店里也只能躺在椅子上，有客人来还要忍痛起来。

外人都尊称他叫他彭总，只有我们家里人才知道他其实和打工人没什么区别，甚至有的时候还不如当打工人可能会更好。

在这样的身体情况下，他都在大冬天去送货和开店，我们一家人都特别心疼他，但又没有能力改变。

他的病到后面应该也是没那么痛能忍着就忍着，没有去治疗，就因为要花钱。

他是我眼中最伟大的父亲，是我最尊敬的人。

但是老天不饶人，又和他开了一个玩笑，2020的疫情又让实体店铺持续亏钱，没办法支撑家庭和店面的店租，在银行贷了款，用来保障家庭的开支和店租。

到后来疫情被大概控制住，经济开始慢慢恢复，老天爷又和我们开了一个天大的玩笑，父亲因为劳累过度经常熬夜突发死亡率99.9%的疾病——脑干出血，我们到处借钱，想花钱治疗他，主治医师看到他的病情都劝我们放弃治疗，因为后面住的特殊的ICU病房一天的费用就要好几万，还要根据情况住十几天或者一首住，开颅的风险也很大，而且手术费特别贵，各种因素都逼迫我们放弃，我们最后还是放弃了，但是这一个决定让我们后悔，拔管的时候爸爸虽然不会动不能说话，但是他好像流泪了。

我们“杀了他”，“我们都是罪人，我们没有救他，连尝试都没有尝试”我们的人生一首都会因为这一决定自责，可能永远都不会原谅自己了。

他是我心目中最伟大的父亲。

我也在他的离开之后长大了很多。